notre philosophie de la viiiieeee

Aujourd'hui, j'ai fait les courses. Super-Marché normal, 14h, rien d'anormal.
J'aime regarder le comportement des gens en reaction à la société de consommation.
Un cas interessant.
Jeune femme, 25 ans peut-être, socialement pseudo-normale.
Je la croise dans un rayon : elle prend du temps à choisir, quelle plaque de chocolat choisir?
Plus loin, je la retrouve dans un autre rayon : elle attrape à la volé plusieurs soupes-minutes (dégueulasse il faut se l'avouer) 0%.
Juste à coté des soupes, les pots de pâtes à tartiner. Elle s'empare d'un énorme pot.

Je ne sais pas si vous comprenez ce que je veux dire par là, mais j'avais dans mon panier sensiblement la même chose -je préfère les soupes liquides.

L'homme idéal

Tout d'abord, le titre repose sur un paradoxe. L'homme est humain, et n'atteindra JAMAIS l'idéal. L'homme n'est pas un dieu.

Cependant, oublions le paradoxe, et regardons les clichés.

Il y a différents profils de l'homme idéal, alant du plus navrant au plus PATHETIQUE. Oui madame. L'illusion est toujours accompagné de désillusion.

Alors, tout d'abord nous avons la catégorie de l'homme parfait : bon père, bon mari, bon chrétien, bon travailleur... représenté par CHARLES INGALS (et oui, qui n'a pas rêvé de sa chemise à carreau?!!)

Ensuite, nous avons le sex symbol : seul le physique compte, comme par exemple, TOM CRUISE.

Puis vient le prince charmant, facilement incarnable par ORLANDO BLOOM ou JOHNNY DEPP.

Maintenant, ouvrons les yeux, et comprenons ce que devrais (conditionnel bien entendu, irréalisable et introuvable) être l'homme.

Tout d'abord, une SOUMISSION TOTALE au ménage.

Une INTELLIGENCE REDUITE (bah oué, faut pas que ça saoule).

Et c'est TOUT.

C'est TOUT mais ça n'existe pas.

Con hein?

(bon après si en option y'avais musicien, dessinateur, internetiste, bah je vais faire une commande au père noel moi!)

Création d'un nouveau parti extremistre : le PAPE : Parti Anti-Poufs Extremistre

Son idéologie : l'extermination massive des poofs, éradication des personnes non-utiles à la société, tels ces êtres superficiels.

Programme politique : rassemblement des membres de la PAPE pour luter activement contre les poofs sous différentes formes, qui serons développés plus tardivememt.

Sloggant : "Moins on est de poofs, plus on ris!" ou "1 poofs de perdu, 10 de retrouvées, 100 à éliminer!"

Si vous souhaiter devenir membre actif, laisser un com

Après longue méditation auprès de bobby, l'amant domestique, mikette a enfin pris une décision...

joé : une pichenette ?!
mikette : 3 doigts... (de wisky hein...)
joé : où en sommes nous pour gathou ?...
mikette : j'en ai parlé à bobby... j'ai du choisir entre lui et elle, et il s'avère que c'est un allergique aux chats. Donc ma décision est la suivante : je garde la baraque et bobby, et toi tu te casses avec gathou...
joé : mmhh... dans ce cas je réponds positif à ta requête...
mikette : en ces circonstances, tu peux disposer, et dégager de ma vie... pour... toujours...
joé : adieu alcoolique.

Et sur ce, au fond de pervercity, joé l'emporte haut la main et trace son chemin, chemin qui va le conduire au Pont des Simples d'Esprit...

Comment déguster un rouleau de printemps ?

1 - Pour commencer, prendre une assiette ronde, plate, blanche, dure et froide, et y déposer délicatement le rouleau.

2 - Prendre un réceptacle et y déposer mélodieusement la sauce limpide et odorante.

3 - Prendre à pleine main et de façon ferme le rouleau allongé, épais, tiède et mou.

4 - Trempoter le rouleau dans la sauce sucrée et acidulée.

5 - Le porter délicatement aux lèvres (de la bouche) et croquer farouchement bout par petit bout (lentement ou rapidement selon l'envie pressante ou non).

6 - Mâcher et absorber la sauce qui pourrait dégoûliner malencontresement du rouleau.

7 - Répéter ces différentes étapes jusqu'à la disparition totale ou partielle de ce rouleau, selon l'appétit.

8 - Essuyer avec passion le coin du bout des lèvres avec une serviette, car des gouttes de sauce peuvent s'y égarer.

9 - Bon appétit, bien sûr !

Qui va garder la chatte ?

Le couple de kékés, joé et mikette, sont sur le point de rupturer leur duo. Ils ont en leur possession, et bien très précieux, une chatte sauvage d'un âge jeune et qui s'intitule Gathou (ou Gagathe). Un terrible problème se pose : Mais qui va garder Gathou ? Le combat entre ces simples d'esprit va s'avérer être une horrible tragédie...

(Le couple se situe dans le salon)

joé : veux-tu du whisky ? cela nous soulagera avant d'entamer notre très sérieuse discussion.
mikette : juste un doigt... euh, disons deux plutôt, j'ai la gorge sèche.
joé (donne les deux doigts à mikette) : bon et bien maintenant commençons... je veux gathou, c'est ma seule famille, mon seul bien, mon objet fétiche...
mikette : et moi alors ? crois-tu que je ne tiens pas à elle ? et bien si, je l'aime comme l'enfant que je n'ai jamais eu. donc elle me revient de droit pur et dur.
joé : alors entamons une procédure de jugement.
(mikette chiale...)
mikette : tu n'as pas le droit pur et mou de la garder !!!!!!!!
joé : si si si !!!
(mikette gifle de tout son poids lourds, masse graisseuse encombrante, joé le rachétique)
joé : ha! connasse va, ta place est mieux au baràguine.
mikette : et toi au bar d'la raie, trou du'c
joé : salope
mikette : pétasse
joé : tafiole
(...)
joé : bon j'te propose un marché : tu gardes la baraque et moi ma chérie gagathe...
mikette : hmmm... j'y méditerai
joé : très bien mais médite vite que toute cette affaire soit réglée. et en plus, tu m'as trompé avec bobby, cet infâme boniche mâle, aucun goût. 

Voici une présentation de notre nouvelle saga de l'hiver :

LES FEUX D'LA LOOSE

Présentation des personnages de la saga :

Nick, le nickeur
Didine, la tupus (la fille de joie quoi)
Eva, la guine
Steevy, le pédé
Gaby, le bisexuel refoulé
Elton, le punk dépressif drogué
Stanislas, le surdoué
Jack, le con
Gathou, la chatte sauvage
Max, le sado
Joé, le kéké
Mikette, la kékette
Jessy, l'adolescent rebelle
Vermillon, le poisson rouge
Sam, le perroquet intelligent
Julian, le clodo bactériophile
Nicky, la pute
Joe, le joueur de banjo du "Baràguine"
Jill, l'ado pétasse
Cindy, le pot de colle
Jerem, le branché
Tom, le candide
Mamoudou, le black
Kiki, la boniche
Pocahnpétasse, la princesse indienne du lycée
Georgie, le boulet
Hal, le bizarre
Bobby, l'homme de ménage
Peter (alias Pete), Williams (alias Will), James, Danny (alias Dan), les Kitchen Dales
Walters, le goinfre boulimique
Chico, le blond kéké surfer mélancolique
Eddy (alias Ed), le gigolo allemand
Jojo, le 2è gigolo
Mike, Tim, Bart, Jane, Jiji et Era, les gothiques alias The Goths
Raoul, Kevin, Stan, Marylin, Kate et Tiffany, les racailles alias The Ouechs
Brittany, la mannequin anorexique pour des revues très cochonnes

Greg, le beau psy millionnaire

Nil, l'alcolo

Nat, serveur au Resto du Q

Cynthia, Gina, Julia, les gogo danceuses venant de l'Europe de l'Est

Aaron, Viktor, Michael, Ralph, les chanteurs pédérastes du Bar d'la Raie (du Q)

Les lieux :

Pervercity (c'est la ville)
L'Hôtel d'la Capote en Bois
Le caddie de Julian
Le Baràguine (c'est le bar à guines d'où son nom)
L'Hosto Gerbille
Le Resto du Q
La Banque (du sperme) Eglantine
Sodobank (c'est une banque normale)
L'Immeuble du Pique-Nique
La résidence de l'Eau de Rose
Le Pont des Simples d'Esprit
Bitch Beach (la plage)
Spoutnick Flight
La salle de gym "Gros Biceps, Grosse Kékette"
Perversity Entreprise (l'entreprise là où bossent les personnages)
La Sexbox (la boîte de nuit)
L'agence matrimoniale Frustrasse & Cie
Le Tiranch (c'est le ranch)
Tyrannus Park (le parc Tir-Annus)
Le Lac Grande Saucisse (qd il gèle y'a d'la gèle blanche au bout...)
Saturnicus College (là où le lapsus m'habite...)
L'Auberge du Yeti
Le Garage du Trou Noir
Le Café Blanc
Le Cloître du Concombre
L'Eglise du Saint-Père
Le Billard Laboule
Le Cinésutra (c'est le cinoche quoi)
Black Forest (c'est la forêt)
Le Pet Center (centre de totale détente)
Le Super X (c'est le supermarché où l'on fait ses courses)
La Pouffe Institut avec manicu(l)re (c'est l'institut de beauté pour pétasses)
Le Centre Commercial Pigalle (référence à Paris : La Place Pigalle...)
Le Club des Binoclards
Le Cimetière des Noces Funèbres
Le Service des Pompes Funèbres de la Compagnie Ramort
La boîte à cons (c'est une sorte de foyer, de salle de fête)
Le Bar d'la Raie [du Q] (c'est le bar à gigolos)
Les Bourrés Secrets (c'est un centre pour bourrés)

La Place du Hot Dog (qui se situe près du Lac Grande Saucisse)

Bon, c'est les vacances hihi, alors je m'ennuie (m'ennuie m'ennuie m'ennuie a mouuuuuriiiire), alors j'ai décidé de poster un ptit article pour faire la liste de tout cque j'aime et pour avoir la positive-attitude et surtout parcque tout le monde me dit que j'aime rien hihihi =)

Alors voilà :

- J'aime me levée à 10h30 : la meilleur heure de la matinée

- j'aime renversé de l'eau partout quand je me sert un verre d'eau et après me faire crié héhé

- regarder le midi Malcolm

- rigoler toute seule dans la rue quand je reviens de l'école

- me conecter sur Msn et voir que tout le monde est connecter

- mes amis (ou les truc qui me servent d'amis hihihi...)

- rigoler comme une conne devant mon écran

- crier un cri ultra-aigu à me cassé la voix

- dire des truc con

- rire de tout et n'importe quoi

- regarder les chikendels :D héhéhéhéhé

- gueuler sur mon frère ou sur autre chose

- faire un dessin et me dire "ho mais que c'est trop beau" (en rêve la :D)

- regarder un film avec jonhy depp ou orlando bloom... ^^

- croiser un punk dans la rue oO

- énerver les gens

- me faire engueulé

- metre un climat de STRESS

- visiter la session msn de quelqun... :D

- se foutre de la gueule de quelqu'un (mais gentilment hein :D)

- voir que j'ai eu plein de visites sur mon blog

- prende des photos (même si la moitier sont ratée^^)

- faire du camping chez ma grand mère, être coupé de la civilisation, mais retrouvé Internet à la bibliothèque (bonheur bonheur...)

- les choses trash

- les aliènes

- les livres biens et pas a l'eau de rose

- écouter quelque chose de bien à la radio (rare...)

- passer la nuit avec une bonne discution sur internet,

- critiquééééééé,

- avoir un bon blogue (comme celui-ci héhéhé)

- pleurer de rire (comme en dessin =))

- chanter comme une merde à Singstar :D

- jouer dla guitare à en avoir mal aux doits

- faire de la voiture pour aller n'importe ou (ça m'endore horrible)

- écrire des choses qui intéressent personne... :D

- se foutre de tout (c'est drôle et ça énèrve les gens héhéhé)

- allez me balader n'importe ou

- écrire sans faire de faute (impossible...)

- être chiante et emmerdante (point fort)

- parler pour rien dire

- m'ennuié

- regarder la télé

- dessiner

- écouter un prof con

- avoir de l'inspiration et du courage (rare aussi ça^^)

- souler les gens

- qu'on me prenne pour une gamine de 12 ans (les gens sont bizards...)

- les cons soumis :D

- les faux-culs qu'on vient d'engueuler

- ceux qui ne sont pas des moutons

- regarder les gens qui passent et voir qu'ils sont tous pareil

- le pathétique

- les souvenirs

- avoir la honte

- les artistes :D lool

- Candide

- la franchise (rare sont les gens qui ne mentent pas)

- le monde virtuel

- la musique qui fait déprimé

- l'Art

- faire des blagues très connes

- les batailles d'eau

- ...

Bon j'arrête la pour aujourd'hui =) convaincus que j'aime ma vie ? :D hihihihi

Qui ne rêve pas d'être traquilement chez lui, bien au chaud sous une grosse couette, ou devant la télé avec des oreillé mouéééleux...

En tant que VRAI malade qui se respecte (j'exclu les chochotes et les niaiseux et les imposteur), le MALADE doit respecter quelque règles pour subvenir à sa condition.

Tout d'abord, le malade doit regarder la télé. Et oui, le vrai malade regarder toujours la télé. Et pas n'importe quoi. En premiers chois nous avons La croisière s'amuse, Plus belle la vie, ou bien le truc qui passe sur la 1 je crois vers 11h, un fueilleton qui raconte la vie de lycéens de 1ère (sont con d'avoir choisis des acteur de 25 balais...), pis ya aussi Les Maternel (boa pas si mal que ça hein :D).
Ensuite, le vrai malade doit prendre TOUS ces médicaments... hé oui même les plus dégueulasses (et ça  j'my connais : l'éféralgant éfervéssant, sirot à l'eucalyptus, goutes ds les zoreils, spray pour le nez... engins de torture mui...). Prenez vos médocs devant votre famille, pour qu'elle vous pleingne et qu'elle voit la véracité de votre soufrance.
Sinon, vous avez plus qu'a en profiter... :D